Day one in Bali｜生命本身是沒有意義的，活著是為了創造意義。

時間回到我一月底突然消失在直播中，因為實在是撐不下去。在醫院醫生說我是肺炎，我抱著39.5度的高燒昏昏沈沈地問醫生：「我會死嗎？」 醫生淡淡地說現在這個時代妳不會死。

吃了一個禮拜的抗生素，我去了一趟峇里島烏布，進行了為期五天的療癒之旅。在這個短暫的脫離現實的旅行裡，我認識了很多新朋友，也發現不只有我有困獸之鬥感，明白一切的框架都是自己給自己的。

「我想做一些不一樣的事了。」

五年了，創業的這條路。我還是很熱愛我創造的這份工作，也很感恩喜愛支持小義大利的所有人。只是很多時候，我真的有點累，有點迷惘，壓力像海浪一波接著一波，我載浮載沉努力撐住，因為我知道我的背後有很多人。

但當我望向大海，我納悶世界的另一邊會有什麼意義在等待著我。

除了賺錢照顧家人跟夥伴，我是不是還能創造其他的意義，小義大利是否能夠給予更多意義。

「我想試試看。」所以當我收到大學教授的邀約做演講談創業，我答應了。我想延續我對旅行的熱情，不管是透過小義大利傳遞，還是我自己對世界探索的實踐。

最重要的，我想好好照顧我的身體，這個我還要在這個星球用很久的家，這次真的病太久了。

善解人意是我們的超能力，但我們不用理解所有人。

沉寂了一陣子，因為終於換我休息準備二月回台放寒假了！

也因為如此，很多的準備工作就都落到了一月。加上去年底染上的covid還沒全好，就這樣混沌地開始了新的一年。

但今天我想跟你們分享的是，我最近忙碌雖忙碌，但有的一個很深的體悟，那就是關於「有情緒」的這件事。

我發現我的情緒往往都出現在無法理解對方的行為模式開始。不管是佔人便宜、心懷惡意，還是不懂得尊重別人。

我自認是非常圓融的人，因為每次與人發生意見分歧的時候，我都會下意識地幫對方設想：如果我是他的話，我會這樣嗎？是不是有什麼誤會？是我先傷害到對方的利益嗎？

但當情況是連我的理解框架都不再適用的時候，我的內耗就開始了。善解人意本身是一件很好的事，但解不了的時候就變成了一個炸彈，讓人產生很多負面的想法。

「事實是，我們根本不用理解。」

我有這樣的能力不代表我就要用，我可以有選擇性的去理解，那些值得被我們理解的人事物。

不能理解的，我們可以不用免強自己去靠近，套句彼得常說的 agree to disagree ，笑笑走開就好。

想通這件事之後，公車事件就迎刃而解，與廠商們遇到的狀況劇，我也不再會因為對方的行為有很大的情緒起伏。

更多的是，我意識到身為老闆的我必須、也有義務好好表達我的想法與需求，為喜歡小義大利跟我的員工爭取最大價值，這才是我該專注的事。

如果妳跟我一樣內耗，請記得我們每個人不可能長得一樣、想得一樣。無法理解跟壓根不想理解都是可以的。

公車事件的後續，我去了保險局，三位乘客都把錯指向我，因為我們沒有證據證實開公車的司機在看手機這件事，而公車單位也選在行車記錄器被刪除之後申請保險，我勝訴的機會基本是零。

我問保險員我能做什麼，她向我說我還是可以報警提告。彼得盡力讓我自己跟保險員進行溝通，一旁的彼得爸則是顯得格外焦慮，他對提告的想法感到非常不適，他怕我會惹上更多的麻煩。

回到家以後我突然覺得好累，在義大利的一切都讓我感到好疲憊。晚餐的飯桌上我淡淡的說：「我決定不告了。」同時我如實表達了我在義大利的不快樂，我黑白分明的個性實在不適合義大利。

現在回想起來，會開始諮商也是從義大利開始的。禮拜一剛好是這個月的會面，我向諮商師分享了這個故事。諮商師問我有沒有什麼話是想對心裡那個感受委屈的小女孩說的呢？

「 我只想說聲抱歉，這次又要讓妳失望了。

正義沒有得到伸張，還要顧及到身邊我們愛的人，沒辦法為所欲為。對不起，還沒來得及把妳成長裡曾經受到的種種委屈的情緒好好消化，就要妳再承擔這些，真的好不公平。

但妳可不可以也幫幫我呢？因為永遠都在最前線戰鬥、捍衛跟生存的另一個我們，她真的好累，她帶著我們一路荊棘地走到了這裡，即便她還是做得不盡完美，可不可以理解她。」

在義大利定居邁入第七年，小義大利也邁入第五年，這份工作讓我感到很幸福，但我意識到內心的我如果沒有辦法得到和諧的自洽，一切都無法長久。

有點赤裸，但謝謝看到這邊的每一個你。不管是你有共鳴還是出自於關心而看，都謝謝。我不太好，但我不想放棄，我還在努力。